Si no te pones al día en la modernidad del lenguaje puede que no te enteres de nada si estás en medio de una conversación entre gente joven.
Por supuesto "tronco" vas a tener que "resetearte", para poder "flipar", porque "mola mazo" y "mogollón", aprender de la juventud.
Si por casualidad tienes un "trospido", que además le gusta el "edredoning", y se va a "maquear o tunearse", es decir a "pillar cacho", mientras se fuma un "piti", acompañando a un "follamigo" y para hacer "la cobra".
Si dices que no le entiendes te dirá "que no le raspes", que no hay nada de malo en "ir de condón", te gastas pocos "pavos" y te diviertes de "tuqueo" si además te vienen a buscar con un "buga tuneao mazo guapo".
Entenderlos, lo que se dice entenderlos, no se, no se; entiendo el movimiento "perroflauta", ahora que soy "yayaflauta", pero si me quedo como "carroza", "pureta" o "carca", todavía va a ser peor.
Hay que progresar, que eso no cuesta "guita" y el saber no ocupa lugar.
¡si hijo, a mi no me la cuentes", que voy a 0, (cero coma), para entenderte, porque por un hijo"matoooo". ¡Te das cuin!
Me quedo con el humor de este fristro de la pradera, conde morrrrr y sus guaderridas...¡jajajaja!
a mi edad puedo parecer un tanto anacrónica.
La escritora Elsa Lopez escribió en su columna semanal en "El Alisio" de la Isla de Palma, esta crónica que copio textualmente:
"El personal que va de moderno tiene que aprender a hablar como es debido y para ello necesita hacer varios cursos de expresión lingüística y corporal, llegado el caso, que en mente sana no cabe todo y debe haber un cuerpo cultivado a base de asteroides o como quiera que se llame lo que toman los señoritos que quieren tenerlo glorioso a base de cereales sin mantequilla, miel integral y aceite de olivos criados en invernadero con vareado selecto a manos de agropersonal cualificado, o sea, aceitunas. Yo, que aprendo rápido para poder sobrevivir, he asistido a varios de ellos. Los cursos, intensísimos por cierto, me han conducido a los caminos de la verdad lingüística y a la deformación absoluta de mis glándulas pineales. Ya no pienso, luego existo, es mi formulación preferida en estos momentos de descomposición personal y lingüística. Y ahora existo gracias a que hablo literalmente como los ángeles. Mi prima Carmen Nieves me envía correos con información cuántica para que esté al día y no me entre la depresión vejestorio arrinconado por la familia o madre pesada a punto de ser ingresada en sanatorio olvido total. Y así las cosas, vean ustedes lo aprendido: ya no se dice cerveza sino consomé muy frío de cebada tostada al aroma de lúpulo; para explicar que somos ciento y la madre, overbooking; caminar entre pedruscos, arbustos y matojos, trekking; hacerte la vida imposible en el trabajo, mobbing; comprar compulsivamente, shopping victim; llegar molido después de un viaje, jet-lag; a las franjas de máxima audiencia las definen como prime time; a los entrenadores en programas musicales, coaches; una reunión de cantamañanas es un talk-show; si tienes atractivo y gustas mogollón a los tíos tienes feeling y si estás bien aunque sea con un trapito eres la mar de fashion. Todo eso adornado con vagas expresiones como Okey, o pressing que voy o algo así, porque aún no he conseguido descifrarlo, pero lo intento y el tranvía me sirve como vehículo de transmisión intercultural. Gracias a esos viajes y a mi prima, una pasada de moderna que soy en estos momentos con lo cual entro en play on y camino hacia el paraíso de la actualidad más in. Y si no basta, me reúno con la clase política más Get a life de Canarias que me informa que el trending topic de la ciudadanía de mi isla en estos momentos es la falta de limpieza en la capital de la misma. Y si me aburro en exceso me pongo a ver futbol y así aprendo que hat trick es que nos metan tres goles en un partido. El inglés es lo de menos. Lo importante en la vida es llegar a entenderse con cualquier idiota."
